Một cặp vợ chồng được bác sĩ của người vợ giới thiệu đến gặp tôi. Vị bác sĩ cho rằng cô vợ đang đau khổ về tinh thần và khẩn thiết cần được trị liệu tâm lý. Lúc đầu ông đến gặp bác sĩ tâm thần, người này cũng xác nhận rằng có điều gì đó rất không ổn ở đây. Tuy nhiên, sau cùng vẫn quyết định đưa cặp vợ chồng đi trị liệu hôn nhân. Triệu chứng nhức nhối ở đây chính là việc người vợ không hứng thú trong chuyện chăn gối với chồng. Cặp đôi này đã hẹn hò được 2 năm và kết hôn được 3 năm nhưng vẫn chưa nảy sinh quan hệ tình dục.

Tại phiên trị liệu

Khi cặp đôi ấy đến đây vào lần đầu tiên, tinh thần của họ tốt một cách khác thường. Thông thường các cặp đôi sẽ có một chút e ngại và căng thẳng. Tuy nhiên hai người này thì lại ngồi gần nhau, vừa nắm tay vừa cười khúc khích. Họ đang trong độ tuổi 30 và tâm trạng cả hai rất dễ chịu.

Tôi đã vô cùng bất ngờ. Họ trông không có vẻ gì là cần trị liệu cặp đôi cả mà giống như thể họ vẫn còn đang trong tuần trăng mật với nhau thì đúng hơn. Như thường lệ tôi đã hỏi điều gì đưa họ đến đây. Sau đó họ đã nhìn tôi và cười. Tôi hỏi họ điều gì buồn cười đến vậy và người vợ nói: "Tôi cũng không biết tại sao chúng tôi lại đến đây nữa."

Sau đó tôi hỏi người chồng liệu anh có biết tại sao họ lại đến gặp tôi. Anh nói rằng điều duy nhất mà anh biết là bác sĩ của vợ anh muốn họ cùng đi trị liệu. Rồi anh nhún vai một cái. Tôi quay sang nói người vợ rằng bác sĩ của cô thực sự rất lo lắng vì cả hai không quan hệ tình dục với nhau. Họ xác nhận đúng là như vậy nhưng đó thực sự không phải là vấn đề với họ. Người vợ nói rằng cô ấy tôn trọng bác sĩ của mình nhưng ông đã lo lắng quá mức rồi.

Tôi hỏi liệu họ có muốn bàn đến vấn đề nào không thì họ cười và nói rằng mọi thứ đều ổn, họ chỉ đến gặp tôi để xoa dịu bác sĩ mà thôi. Thế là tôi trực tiếp hỏi người vợ liệu cô ấy có muốn quan hệ tình dục không và cô ấy đã nói "Không hẳn." Tôi cũng hỏi người chồng và nhận được câu trả lời tương tự. Tôi tiếp tục hỏi liệu họ có muốn có con không. Cả hai người nhìn nhau và cười nói: "Không hẳn."

Lúc đó tôi nhận thấy rõ rằng họ không cần và cũng không muốn trị liệu cặp đôi gì cả. Nhưng vì họ đã lái xe khá xa để đến văn phòng của tôi, tôi đã xin phép họ cho mình ghi chú lại một chút đánh giá để tôi có thể trao đổi lại với vị bác sĩ kia và họ đã đồng ý.

Kết quả

Tóm lại, tôi không thấy có rối loạn chức năng tình dục gì ở cả hai. Họ cũng không có tiền sử bị lạm dụng hoặc bất kỳ vấn đề nào cần chẩn đoán chính thức cả. Cả hai đều đã từng quan hệ tình dục trong quá khứ và không gặp khó khăn gì trong chuyện đó với những người cũ. Họ khẳng định rằng họ thấy đối phương khá hấp dẫn và khá hạnh phúc khi ở bên nhau. Họ có sự tương đồng trong sở thích và cách thể hiện tình cảm. Có thể nói rằng họ còn trông khá trẻ con, mặc dù điều này không hẳn là nguyên nhân ngăn cản họ quan hệ tình dục với nhau.

Cuối cùng, tôi cho rằng đúng là có một hoặc hai nguyên nhân (mà tôi sẽ không tiết lộ ở đây) khiến họ lựa chọn không quan hệ tình dục. Tuy nhiên, tôi nghĩ rằng họ nhận thức được điều đó. Có thể họ không quan tâm hoặc chưa cởi mở để thảo luận với nhau về chúng. Và bởi vì không có sự gây hại nào ở đây, họ cũng khẳng định mình hoàn toàn hài lòng với mối quan hệ hiện tại, nên tôi đã cảm ơn họ vì đã đến và chúc họ những điều tốt đẹp nhất, nếu có bất cứ điều gì xảy ra, đừng ngần ngại gọi cho tôi.

Họ cười khúc khích và rời đi, nhưng trước khi đi người vợ quay sang và nhờ tôi: “Tôi rất cảm kích trước bác sĩ của mình. Ông là một người tốt và rất quan tâm đến tôi. Tôi cũng biết ông ấy không có ý xấu nhưng anh có thể nói với ông ấy rằng chúng tôi rất ổn không?”. Tôi đảm bảo với cô rằng tôi sẽ nói chuyện với ông ấy sau.

Về mặt trị liệu tâm lý, sẽ rất dễ để các nhà trị liệu đánh vào xu hướng vô tính của cặp đôi này (Decker, 2015) hoặc chẩn đoán người vợ mắc chứng rối loạn kích thích/hứng thú tình dục nữ (SIAD) và người chồng mắc chứng rối loạn ham muốn tình dục giảm hoạt động nam (MHSDD) (DSM-5; Hiệp hội Tâm thần Hoa Kỳ, 2013). Tuy nhiên tôi không nghĩ điều này là đúng và tôi muốn cố gắng hết sức để những giá trị của mình không ảnh hưởng lên những cặp vợ chồng mà tôi trị liệu.

Dù sau đó tôi sẽ phải trao đổi với một bác sĩ vô cùng bối rối, tôi sẽ phải cho ông biết rằng theo tôi nếu một cặp vợ chồng đồng ý về một điều gì đó, không ai chịu tổn thương và họ cũng không có nhu cầu trị liệu (dù họ có cần hay không), thì họ không cần phải trị liệu cặp đôi. Bạn có thể đưa ra cảnh báo nếu bạn nghĩ rằng có điều gì đó sắp xảy ra và gây ra thiệt hại trong tương lai, nhưng chính họ sẽ phải sẵn sàng lắng nghe điều đó đã.

Đạo đức

Một vấn đề phổ biến xảy ra là nhiều nhà trợ giúp chuyên nghiệp thường cảm thấy bắt buộc phải giúp đỡ được cho thân chủ/khách hàng bằng mọi cách có thể, nhiều người còn trở nên quá khích. Ví dụ, một số bác sĩ có thể rất nhanh sẽ cho bệnh nhân thuốc Viagra (sildenafil citrate) để điều trị rối loạn cương dương, thay vì hỏi họ về cảm giác hấp dẫn hoặc khả năng tương thích. Kết quả thường không tốt, thậm chí gây thiệt hại. Cũng có những người cố gắng đốc thúc thân chủ tham gia điều trị dù họ chưa sẵn sàng.
 

Đúng là hầu hết họ làm vậy đều vì có ý tốt, nhưng "sự kháng cự" là rất quan trọng. Nếu không có sự kháng cự của thân chủ đối với tình trạng của họ, thì ngay từ đầu họ cũng không cần đến việc trị liệu tâm lý làm gì. Các chuyên gia cần phải luôn ghi nhớ điều này: “Đừng úp nồi tròn bằng một chiếc vung méo”.

Nguồn: Why Many Highly Satisfied Couples Never Have Sex - Psychology Today